木霊、言霊。

備忘録か、遺言か、ラブレターか。

何者

"普通"って何だろう。

 

"普通"であることが、そんなに偉いことなのだろうか。

"普通"であることが、そんなに正しいことなのだろうか。

"普通"に生きろとあなたは言うが、その"普通"が僕には分からない。

"普通"に生きられない僕は、一体どうすれば良いのだろうか。

 

"普通"に生まれた筈なのに、"普通"に死んでいくことが怖い。

"普通"に生まれたからこそ、"特別"に憧れてしまった。

 

"普通"にも"特別"にもなれなかった僕は、何者なのだろうか。

"普通"にも"特別"にもなれなかった僕も、何者かになれるのだろうか。

何者にもなれないまま、生きていくのだろうか。

何者にもなれないまま、死んでいくのだろうか。

 

劣等感と焦燥感が募るばかりの毎日だ。

 

 

 

漠然とした不安や恐怖に襲われて、一人で塞ぎ込んでいた。

このままではいけないと分かっているのに、何も出来ない自分自身に嫌気が差した。

自分自身に何も期待などしていなかったが、誰の期待にも応えられない自分自身に失望した。

目の前に立ちはだかる現実に、ただただ絶望した。

 

そうして自らを責め続けるうちに、何かが壊れた。

そうして塞ぎ込んでいる時間こそが何よりも無駄である、と無理矢理思うことにした。

其処から抜け出す為に、自分自身の心を騙すことにした。

自分自身の心を騙して、前に進むことを選んだ。

 

 

 

"普通"であろうとするから、苦しいのだ。

"特別"になろうとするから、苦しいのだ。

何者かであろうとするから、苦しいのだ。

何者かになろうとするから、苦しいのだ。

 

"普通"であろうとする必要なんて、無い。

"特別"になろうとする必要なんて、無い。

何者かであろうとする必要なんて、無い。

何者かになろうとする必要なんて、無い。

 

僕は何者にもならずに、何者でも無い自分自身を生きていく。

 

何者でも無いということは、何者でもあるということなのだ。

何者にもなれないということは、何者にもなれるということなのだ。

 

僕が"普通"なのか、あなたが"普通"なのか。

僕が"特別"なのか、あなたが"特別"なのか。

僕が正しいのか、あなたが正しいのか。

僕が何者なのか、あなたが何者なのか。

 

それはきっと、人生最期の日に初めて分かることだ。

 

僕の墓石の前で泣いてくれる人が、僕の墓石にどんな言葉を刻むのか。

 

それだけが、僕の命の証明になる。

それこそが、僕の命の価値になる。

 

種明かしをするには、まだ早い。

答え合わせをするには、まだ早い。

 

 

 

人生はまだ、始まったばかりだ。